17. تا حالا دقت کردین…..
تنها جایی ک تو دنیا…
کسی با کسی شوخی نمیکنه، کسی باکسی حرف نمیزنه، قیافه فوق العاده جدی داره و نمیذاره ک کسی حقشو بخوره صف دستشوییه؟
اصلا جای شوخی نیست!
18. یارو داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لای در نره! یارو هم میگه سرت لای در نره!
19. وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه.
در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه بلکه فقط میخواد نظر خودش رو باصدای مردونه بشنوه!
20. عرض شود که دیشب نرفتم خونه…
صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم: خونه دوستم!
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد؛ خدا خیرشون بده، هفت تاشون گفتن: دیشب خونه ما بوده!
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه.
21. زندگی انقدر پر استرس هست که: “ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره
همچنین زندگی انقدر سخت شده که: “نه خوردیم نون گندم و نه دیدیم دست مردم” صحیح تره!
22. قبلا به گربه پخ میکردی سه متر رو هوا بود
الان صاف تو چششات نگاه میکنه . . .
بعدم اروم از کنارت رد میشه. . .
همین مونده سرشم به نشونه ی تاسف تکون بده . . .
23. بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه؟؟؟
پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ!
دکترا گفتن 7 – 8 ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه
بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه!!
24. پسرا ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪانشون:
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻫﺮ چرت و پرتى می نوﺷﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻻﯾﮏ می کردم.
25. مگسه نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگس!!
میگه بکشمش؟
میگم پ ن پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش
26. یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط حال . . .
و وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی . . .
یه عالمه مهمون دورت نشستن . . .
لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه . . .
من که همیشه خودمو تا 3 ساعت میزدم به خواب!
27. ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﭼﮑﺎﺭﻩ شی؟
ﮔﻔﺖ؛ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻮﻡ! ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ …
ﮐﻮﺩﮎ ﮔﻔﺖ: ﮔﻮﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﺪ …
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ اضافه نکنه…!!
ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﻮ ﺩﮐﺘﺮ، ﻣﻬﻨﺪﺱ دیگه . . .
28. ما یه عمو داریم فقط خبر مرگ میده، هروقت زنگ میزنه اول لباس مشکی میپوشیم بعد جواب تلفونو میدیم.
29. دقت کردین از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!
30. دارو چیست؟؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد!
و برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شود که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند……!!
31. آقاا ﯾﮑﯽ الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ: ممد ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ! ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ!
ممد اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو میبینی برو خونه ….. نگرانتن
32. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ…
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ!!
33. حیف که ثروت ندارم…
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
خیلی باکلاسه لامصب!
34. از وقتی که عضو فیسبوک شدم، فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره!
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره
35. بیست جلسه رفتم کلاس زبان فرانسه، فقط یه چیز یاد گرفتم؛ هیچی زبون مادری نمی شه.
36. هیچی به اندازه یه دوست زشت به آدم اعتماد به نفس نمی ده!
37. یادش ﺑﺨﯿﺮ…
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﮕﻨﻮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن!
38. رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم. گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه! نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن.
39. نیمه شب از قلبم پرسیدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید؟؟
گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابیدی! الکی هم ادای عاشقارو در نیار!
40. میدونید چی خیلی حال میده؟ این لواشکای سیاه هست؛ خییلیی ترشه!
اینا رو بگیری بعد روش یه عالمه رُب انار بریزی، بعد روش نمک بپاشی…
جوری که دونه های سفید نمک معلوم باشه…
بعد لولش کنی؛ بذاری کنار لبت آروم آروم آب بشه… مزه اش کم کم بره توی دهنت…
بعد با دستت یه گوجه سبز ترش نمک خورده را هم برداری یواش یواش گاز بزنی…
خب دیگه آب دهنتونو قورت بدین
41. دیشب یه آهنگی رو انقدر ریپلی کردم دیگه حس کردم آخرای آهنگ خواننده اش داره می گه غلط کردم اینو خوندم.
42. طرف ﻣﻴﺮﻩ ﻛﻼﺱ ﺭﻗﺺ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﻧﻤﻴﺮﻩ … ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺮﻱ؟؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﻮﻟﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺷﺎﺑﺎﺵ ﺩﺍﺩﻡ!
43. توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن، منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون.
44. موفق ترین آدما اونایی هستن که با دوستان خود مشورت می کنن و برعکسش عمل می کنن.
45. قبل از نصیحت کردن تا 10 بشمرین و فکر کنی واقعا لازمه که حرف بزنین؟ اگه دیدین لازمه دوباره تا 10 بشمرین!
46. آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت: “مردا همه مثل همن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
47. من میخوام برم کره ی جنوبی زندگی کنم. نه به خاطر ماشینای مدل بالایی که توش هست. نه به خاطرسرعت بالای اینترنتش.
فقط به خاطر اینکه ممنوعیت بیدار کردن افراد در هنگام خواب جزو قوانینشه! کیا میان بریم؟
48. پشت هر آدم افسرده ای یه آدم بی خیال داره کباب می خوره و از تعطیلات لذت می بره.
49. فارسی تمرین کردن دو خارجی:
اولی: پاشو بریم. دومی: نمیپاشم.
اولی: بیسواد نمی پاشم نه! پاشم نمیاد
50. یکی از فامیلا واسه باغش یه سگ خریده، بعد خودش از شب تا صبح مراقبه کسی سگه رو ندزده.
:امروز هستی عکس از گلبو فرستاده بود..بچم داره بزرگ میشه و من نیستم ببینم...هـــــــــِــــی...ج وونی 
محمد